就此打住，静下心来

老实讲，我有还以自己这样做是否是对的，但是我想我应该不会去见他了，我一定要找到那个合适的人，不合适就算了，不要因为外在的很多原因，做让自己后悔一生的选择。曾经的自己就是因为没有主见，才会这样的飘荡，我想我找到方向了，我可以结束再出发了，就差最后一步了，这跟以前都不一样，王立桢，一定坚持住啊。

你是对的相信自己的直觉，过去的就过去了，不要回头，但要总结经验，不要过于鲁莽，冲动。关键的时候要知道自己该做什么。

桢桢，加油，不哭

我今晚搬出來了，我是難受的，一段又一段的感情，多些的投入，少些的投入。
原來，一個人要很勇敢才可以離開一個人，即使你清楚地知道這個人是錯的。
我很想找到我生命中的對的人，我不知道他在哪裡，我還在尋找。
我覺得這很殘忍，真的很殘忍，離別很殘忍。

只是，长痛不如短痛，我知道我是对的抉择。
桢桢，你真的长大了，你学会了离开错的人，理性地看待人生，继续向前走。

是啊，怎么能忘记那种感觉啊，他开车离开，再也没有见过，掺杂着亲人般的感情就此结束，似乎那是我唯一的依靠，然后，没有然后。

无数个夜晚，我一个人哭坐在深夜里，面对着电脑发呆，想自己的傻。
如果那是必经的，我学到的就是不要把希望放在别人身上，
我懂得爸妈的可贵，他们就这样白发渐渐多起来，更加担心我，不论我人在哪里。

我知道，爸妈是我最坚实的依靠。
就算全个世界，亦都失去，他也在这里。
就算全场寂静，他都给我，衷心的赞许。
就算谁爱过我，又给收去，他炙热不退。
旁人视为负累，他偏不觉苦，精心等我归去。
如何大成大败，他的宠爱中，亦都只有一岁。

每每听到这几句，就忍不住地流下泪来。
爸爸妈妈，在任何时候都那么的爱我，包容我一切的任性，无赖，坏脾气。
满足我所有的要求，辛苦的供我出国读书。
爸爸都六十岁了，我该回国了，我要回到他们身边，照顾他们。
女儿大了，女儿可以理智的做决定，处理问题。

过了今晚，我会强迫自己不再去想。
我一定会放下，准备考试。
最后的冲刺，我一定加油。

我要按时顺利毕业，我要回家工作，好好报答你们。
这比什么都重要，比什么都重要。

我再也不想被人当作负累，我再也不想一人独自去舔舐伤口，我会好好努力。
我要做个强者，聪明的女人能够理性地看待问题，处理问题。

桢桢，加油。

如假包換的小王岩

剛剛考完一門，心情大好，本要來睡個覺，可是卻無論如何都睡不著。

上來曬一下我跟爸爸的照片。這是我，沒錯，如假包換，是個女孩子。

我喜歡大口袋的衣服，到現在都是，女孩子的衣服很少有口袋多的。那就很吃虧，為什麼呢

因為叔叔阿姨給我糖吃的時候，都要把口袋塞滿，口袋小了，自然沒得放。

年紀很小就很會用心在吃得上面啊。

怨不得越來越覺得自己像piggy呢。呵呵

（我跟爸爸長得很像，人家都說是一個樣子刻出來的，哈哈）

我的這張有點兇，跟夏明子（在澳洲最好的姐妹兒）也是一輩子的哥們兒。

我與鍾敏（女博士）

发句感慨

我只是想说，我都不知道什么是爱了，真的，毫无感觉。

悲哀吧。

你留給我的是什麼

我在想現在的他是怎樣的，如果我們還在一起會怎樣，他過得好不好，傷心的時候有沒有人陪，壓力大的時候是否有人傾聽。
分手快兩年了，我還是忘不了，應該也沒想忘記他。
每每想到他，淡淡的憂傷透過眼神，總是不經意的就被人讀出。
驅車離開的畫面，轉瞬間，成為他給我唯一的記憶。
一直到現在，我還是希望有天，我回來的時候，開車途徑墨爾本的路上，反复聽那首歌。
他現在應該會很好吧，他應該得到他要得了吧。
我真的很難放下這個人，更難放下他對我的期望。
那種期望，跟父親的一樣，深深的印在我的心裡
我是否有達到他的期望
我一直覺得他在乎
很怕他不在乎我了

一直覺得我活在他的記憶裡
是那種他自己都不想碰觸的人

每當想起他
真的就無法自給
是那種無形的壓力直面撲來

越不想想
就越會去想

沒有什麼負擔
確實要逼著自己往前走
沒有任何的藉口
沒有喜歡與不喜歡

放下一切過往
向前看

回國，選擇離開

舊瘡故犯，心情十分煩躁，卻又在這樣的一個時間，聽失踪那首歌，準確的說是歌詞，總是默默悼念歌詞裡的那個女主角，最害怕的就是自己就是那個她。
不該跟他開始，不會那麼的受傷，不管我怎麼努力，他還是沒有安全感。最可笑的，時過境遷，我竟然都無法找到合適的詞彙去形容我的感受。委屈？心碎？我不知道，比起那些明智的選擇，我被人議論為愚笨，我是把，在眾人的眼裡，那又怎樣？
停停留留，我找不到安定的感覺，所以要再次的選擇離開。